Não vou mais insistir nisso. Se é pra me fazer sofrer mais uma vez,é melhor que eu me afaste, que eu esqueça tudo isso e siga com a amizade que temos. Sei exatamente os lugares que não devo pisar, eu sinto.Quando algo está errado um sentimento quase sombrio me toma, me incomoda, me apressa a saída. Devo ter herdado da minha mãe essa intuição ,mas a verdade que acredito ser espiritual. Mas não vem ao caso discutir tal dom, o que tem me ocorrido são essas sensações a respeito da minha insistência nessa paixão sem cabimento. Já não sei se vou ou se fico, o fato é que sei que devo ir, mas a vontade de ficar é maior, e por esse motivo já me maltratei tanto por causa desse amor…atração…não sei que nome dar, mas é algo que me destrói ,ou que me leva a me auto destruir, e é exatamente por isso que devo ir. Não vou mais me render, mandar sinais. Basta.
A não ser que…ele venha até mim, não é mesmo? Aí então não vou negar, afinal, esperei um bom tempo por isso, e não faria sentido… Esquecer, deixar pra lá…
Aaah eu continuo insistindo, eu não sei o que me leva ate ele, talvez seja a mesma coisa que me leva aos outros amores .Volta e meia sinto que ainda pertenço a uma história antiga, sinto que é o certo, ou deveria ser, que aqueles dez, vinte, trinta anos ainda estão valendo, que fomos destinados.
Ora vem aquele outro amor, a forma que nos conhecemos, tão simples, tão sincera,tão natural…Os olhos nos olhos, a mesa do bar. Sinto falta. Mas aí vem todo o mal a tona, tudo que sofri, todas as lágrimas, e eu entendo que não sinto falta daquelas pessoas, sinto falta do que sentia por elas, me sentia completa por amar, por mais que aquilo doesse, querer voltar, ou querer esperar aqueles anos serem reais vem da minha falta de vontade de passar por tudo isso de novo, de ter que procurar alguém, de ter que conquistar ,de ter que conviver, ate que se estabilize um relacionamento, tudo isso, repetidas vezes, cansa. Por isso, guardo e lembro sempre do que foi bom. E agora, aqui estou, me escondendo do amor, sem dizer uma só palavra e já desistindo ,por achar que tenho corrido muito atrás, sem nem deixar transparecer o que realmente tenho passado ,calada, trancada em meu peito, em meus segredos. E quantos segredos! Queira Deus que ninguém saiba, tenho vivido numa caverna há anos, me protegendo dos sentimentos ,me domando e me perdendo, já não sei quem eu sou .Mas aqueles olhos ainda estão bem claros na minha mente, eles me tornam uma pessoa melhor , não são julgadores, me acolhem, fazem eu me sentir pura, sem nada a temer, sem nenhum passado ou presente obscuro, me transmitem paz.Essa paz que só me lembro de quando criança, olhando o céu, deitada na grama, eu e minha irmã … Minha irmã e eu… Pensando na minha irmã ,está aí mais um motivo, aliás o principal motivo pra eu continuar a me omitir -todos esses pensamentos gritavam na minha mente naquela noite enquanto eu me preparava para mais um show, até que fui interrompida por um ranger da porta.
_Amora, cinco minutos. Desce, o chefinho quer falar com você antes.
PS: continua…
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