Que danado é um crush?

Tudo está fluindo muito bem dentro de você, parece que enfim suas emoções estão equilibradas e você se sente o mais calmx possível.Quando de repente aquele clic que acontece quando você vê o crush resolve voltar . A sensação é que a qualquer momento você vai explodir,mas a vontade real é explodir a cabeça do crush, ou no caso, jogar tudo no ventilador mesmo .

Sabe aquela vontade de sair correndo? De dançar uma rave inteira, de tocar o f***-se 

 e enfrentar as consequências ? 

Acredito que a pior parte é ficar remoendo conversas, cronometrar o tempo, tentar voltar, aproveitar aquela maldita chance .

Na real,crush existe pra ser crush, pra ser esse inferninho de incertezas na nossa cabeça ,eu chamava isso de amor platônico na minha adolescência, o que tornavam as coisas muito mais dramáticas, mas talvez menos incertas, é platônico , ponto. O maldito do crush não.Não é claro, você fica ali insistindo em uma coisa que só existe na sua cabeça . Quando vê , passou um ano .

E a conclusão,é não ter conclusão , nao tem lição nenhuma esse post .Apenas um desabafo de uma que tanto quanto vocês não aguenta mais os crushs que a vida tem dado .

Namastê .

Eu que fui,sou.

Eu que já fui vento,fui primavera, 

fui flor,já fui lágrima

nos olhos de alguém
Fui canção sobre um cais 

Fui amor,fui discórdia 

Hoje sou paz,sou poeira 

que o vento leva

tão leve,quanto esse seu andar.

Quanto o meu penar ,
de te falar sem nada dizer.

Sempre escondendo minha intenção 

de te ter,de te beijar , 

de te seguir,de ser pólen,

de ser mel nessa sua boca

Te deixo ir todos os dias 

só pra te ver voltar,
com o mesmo sorriso,
com o mesmo abraço
com os mesmos olhos
que me viram da primeira vez.
Te amo em segredo,
agora sou mar, que vai e vem,
que beija teu chão
que varre as mágoas
que cabe o infinito ,
do tanto que tenho de você.

Tome esses Versos sobre o espaço entre nós

O que é um espaço físico para o amor?
O que é a distância pra quem ama?
Talvez seja a dor de algo perdido, mesmo ainda tendo.
Ou a falta de contentamento o maior dos sofrimentos.
Quiçá, seja fogo de um juízo final,
Um tormento agonizante, infinito.
Uma ânsia de querer o que não é possível
Sentimento de incompleto descabido.
Talvez o desespero para se ver,
doa mais do que não ter.
Ainda pode ser a morte da esperança,
o fim do tempo, a falha do relógio,
a queda do calendário, o fim da rotação terrestre.
O apogeu da saudade deve ser o pior dos castigos
Talvez, não seja certo para mim
Quiçá, me tirará dos trilhos uma outra vez
Só desejo que o tempo seja meu aliado,
não seja como o espaço,
que vive me separando de você.

Tudo passa, até a uva passa !

Estava aqui olhando pro teto e pensando o quanto amadureci nos últimos meses, é claro, amadurecimento é um processo que pode levar uma vida inteira,e os últimos meses são apenas a consequência de todos os meus 21 anos de vida. Devo confessar que os últimos 5 anos foram os mais difíceis , essa transição da adolescência pra vida adulta ainda me assusta bastante, e digamos que não reagi muito bem a algumas pressões. Sempre levei tudo muito a sério, coisas reais ou não, coisas que só existem na minha cabeça por exemplo, quase me destruíram, a ansiedade, o medo, me causaram transtornos que vocês nem imaginam. Um dia, quem sabe, escrevo sobre isso, mas por enquanto isso é algo só meu.
Mas apesar de todas essas cicatrizes , eu agora consigo encara-las, mexer nelas sem abrir uma ferida maior e isso é bom, me sinto mais leve , e apesar de ser adulta e de ter todas as responsabilidades como tal, já não levo tão a sério assim alguns assuntos em particular.
E o que eu tiro disso é que valeu a pena todo o desgaste interno, minha consciência estava sempre ali me alertando sobre o certo e o melhor a se fazer. Já tive todos os problemas emocionais que vocês imaginarem, e não vou mentir , que as vezes me sinto insegura, de ser pega desprevenida por uma dessas ondas que passam varrendo tudo, de cair outra vez . Mas olha, passa, eu acho que todas as vezes que fui e voltei,me trouxeram mais forte . E as experiências servem de exemplo pra não se cometer os mesmo erros. De não dar ouvidos ao que vem de fora, de não dar espaço pra tristeza .Aprendi a viver um dia de cada vez, pois cada dia basta seu mal.
Uma vez um amigo me disse algo que jamais vou esquecer,foi mais ou menos assim:
"Você não é uma pessoa triste, você 'está' triste, é um estado, e sendo um estado, vai passar"
Depressão, tristeza, pessoas fragilizadas é um mal do nosso século. Estamos expostos a realidades tão cruéis , não basta a vida de cada um, temos sempre uma enxurrada de informações que nos pegam, nos sacodem durante os nossos dias, informação demais, tempo de menos pra processar . Talvez o segredo esteja em olhar pra si, saber quem você é, o que quer , e que pode ser o que quiser.Pois é só um momento ruim!!!
Vai passar,
Escrito por alguém que sabe as esquinas que passou, e os leões que enfrentou.

Limpeza Já!

Sou estudante de design, e por isso, aprendo todos os dias a mexer com a memória afetiva das pessoas, a lidar com os desejos, a aplicar tudo isso em um produto, tornar algo sem vida em uma coisa quase mágica, com um significado.
Pensando nisso, essa semana estava lavando louça , quando por um momento, senti o aroma de detergente, aquele amarelinho, neutro. De repente,tinha sete anos outra vez, estava no meu quintal, soltando bolinhas de sabão , como eu gostava daquilo! De ver o sol batendo, das cores que refletiam, da sensação que tinha quando estourava na minha pele, tudo isso em um segundo que fechei meus olhos e me permiti lembrar. Foi lindo e natural.
Volta e meia tenho essas lembranças, me recordo de coisas de quando eu tinha apenas três aninhos! São flashbacks curtos, mas bastante detalhados... Tenho uma ótima memória.
Onde quero chegar com toda essa história ? Existem coisas(objetos palavras,músicas,cheiros,etc)  que nos remetem a momentos da nossa vida, há um lugarzinho lá no cérebro que é estimulado a lembrar desses momentos , como se você tivesse apertado um botão.Isso pode ser muito bom, mas existem muitas lembranças ruins também, como tudo na vida . Como fazer pra me desapegar ? Pra fazer morrer essa parte? Não quero ser pessimista, mas existem coisas que nunca serão esquecidas, e o que se deve fazer é mudar o disco, respirar fundo e seguir, amanhã é domingo, depois segunda, terça, passou os dias e você guardou num canto e viveu, essa é a vida, não é perfeita, mas existem formas de amenizar essas idas e vindas, e existe só uma palavra : faxina.
Seja ela interna ou externa é sempre bom jogar algumas coisas fora, nada de ficar guardando aquele bilhete do ex okay? E isso vem de uma pessoa que guarda de tudo.Tudo mesmo, o primeiro bilhete, o primeiro cigarro, o primeiro porre. É, até coisas que não me orgulham, mas tenho praticado essa limpeza. Guarde apenas o que está definitivamente presente na sua vida, o que te traz só sentimento ruim é melhor jogar no mar ( no sentido figurado lógico, vamos procurar maneiras ecologicamente corretas de se livrar desse lixo aí rs). Tente ouvir coisas novas, o spotify está aí ( melhor app) com grandes possibilidades pra você mudar esse disco. Amor que não é lembrado , alimentando, se perde, juro pra vocês, sentimento ruim também, em um dado momento da vida, será só um vento que passou, mas você é forte, foi sacudido, envergou , mas voltou pro lugar, já é dia !! Hora de começar de novo !

Namastê

Pra você saber

Era um fim de tarde, lembro de estar no segundo período da faculdade, as vezes confundo com o primeiro,mas não falava com ninguém, muito menos reparava nas pessoas, se fosse o primeiro período ,com certeza eu me lembraria como o melhor dia em 4 meses. Estava com meus novos amigos, acredito que comprando um chocolate quente. É! Deve ter sido essa bebida, me recordo a cara de decepção que fizemos quando vimos que era apenas leite quente com Nescau. Foi nessa tarde, na cantina, que vi seus olhos pela primeira vez,os meus nos seus de relance , e eu não esqueço que logo me perguntei se eram mesmo claros, mas foi tão rápido, logo duvidei (mais tarde descobri que é um tom de castanho claro,mais lindo que já vi) . Me interessei de fato, imaginei ser da engenharia, não conhecia muito bem os veteranos do curso e deixei estar .
Dias depois lá está você, no grupo do curso no face, vi todas as suas fotos e lembrei da cantina. Daquele dia em diante fiz de você meu objetivo, sempre te via passar, e tentava encontrar uma oportunidade de chegar a você , foram passando uns meses e aconteceu da forma mais natural possível ,na verdade nem tão natural, por que eu só fui naquela reunião por que vc estaria lá , saí do Rio pra Niterói só pra te ver. E assim foi feito, fomos parar numa ocupação da reitoria , antes tão estranhos, agora companheiros de luta, achei que dali em diante nos entenderíamos , mas não rolou.Rolou nossa proximidade, nossa sintonia ideológica, nosso amor pela utopia, pelo próximo,mas nada nosso. As coisas só foram piorando dentro de mim, eu Queria te dizer o quanto meu coração bate perto d vc, o quanto eu fico nervosa, a minha pressão sobe, me falta ar, palavras , eu fecho os olhos e lembro da cantina, lembro de nós dois, um de costas pro outro , olhando pra trás,dos os olhos se encontrando, e penso, se no começo você sentiu algum tipo de atração ou coisa parecida por mim.
Não é justo eu me sentir na quinta série de novo com uma paixão platônica, não depois de tudo que já vivi. Mas volta e meia me pego pensando em você, já escrevi canções, já me virei do avesso, já tentei pausar, mas não há nada que eu possa fazer pra tirar você de mim. Aqueles olhos são cada vez mais presentes na minha cabeça, e toda vez que volto lá , naquele momento, naquela primeira vez que te vi, o cenário muda, a luz fica mais forte, o tempo parece parar. Já não sei mais como definir o que estou sentindo. Me faltam palavras pra te dizer, e quando tenho, me perco, me enrolo num nó, fico estática. Vou descobrir um jeito, de deixar você saber .

Eu, Amora / Capítulo 1

Não vou mais insistir nisso. Se é pra me fazer sofrer mais uma vez,é melhor que eu me afaste, que eu esqueça tudo isso e siga com a amizade que temos. Sei exatamente os lugares que não devo pisar, eu sinto.Quando algo está errado um sentimento quase sombrio me toma, me incomoda, me apressa a saída. Devo ter herdado da minha mãe essa intuição ,mas a verdade que acredito ser espiritual. Mas não vem ao caso discutir tal dom, o que tem me ocorrido são essas sensações a respeito da minha insistência nessa paixão sem cabimento. Já não sei se vou ou se fico, o fato é que sei que devo ir, mas a vontade de ficar é maior, e por esse motivo já me maltratei tanto por causa desse amor…atração…não sei que nome dar, mas é algo que me destrói ,ou que me leva a me auto destruir, e é exatamente por isso que devo ir. Não vou mais me render, mandar sinais. Basta.
A não ser que…ele venha até mim, não é mesmo? Aí então não vou negar, afinal, esperei um bom tempo por isso, e não faria sentido… Esquecer, deixar pra lá…
Aaah eu continuo insistindo, eu não sei o que me leva ate ele, talvez seja a mesma coisa que me leva aos outros amores .Volta e meia sinto que ainda pertenço a uma história antiga, sinto que é o certo, ou deveria ser, que aqueles dez, vinte, trinta anos ainda estão valendo, que fomos destinados.
Ora vem aquele outro amor, a forma que nos conhecemos, tão simples, tão sincera,tão natural…Os olhos nos olhos, a mesa do bar. Sinto falta. Mas aí vem todo o mal a tona, tudo que sofri, todas as lágrimas, e eu entendo que não sinto falta daquelas pessoas, sinto falta do que sentia por elas, me sentia completa por amar, por mais que aquilo doesse, querer voltar, ou querer esperar aqueles anos serem reais vem da minha falta de vontade de passar por tudo isso de novo, de ter que procurar alguém, de ter que conquistar ,de ter que conviver, ate que se estabilize um relacionamento, tudo isso, repetidas vezes, cansa. Por isso, guardo e lembro sempre do que foi bom. E agora, aqui estou, me escondendo do amor, sem dizer uma só palavra e já desistindo ,por achar que tenho corrido muito atrás, sem nem deixar transparecer o que realmente tenho passado ,calada, trancada em meu peito, em meus segredos. E quantos segredos! Queira Deus que ninguém saiba, tenho vivido numa caverna há anos, me protegendo dos sentimentos ,me domando e me perdendo, já não sei quem eu sou .Mas aqueles olhos ainda estão bem claros na minha mente, eles me tornam uma pessoa melhor , não são julgadores, me acolhem, fazem eu me sentir pura, sem nada a temer, sem nenhum passado ou presente obscuro, me transmitem paz.Essa paz que só me lembro de quando criança, olhando o céu, deitada na grama, eu e minha irmã … Minha irmã e eu… Pensando na minha irmã ,está aí mais um motivo, aliás o principal motivo pra eu continuar a me omitir -todos esses pensamentos gritavam na minha mente naquela noite enquanto eu me preparava para mais um show, até que fui interrompida por um ranger da porta.
_Amora, cinco minutos. Desce, o chefinho quer falar com você antes.

PS: continua…