SE eu fosse você, eu...

              Diferença religiosa, racial, física, comportamental, financeira.                                       Diferença de opinião.                         

A maioria dos conflitos humanos é devido às divergências entre os seres. Arrisco dizer, mesmo não entendendo de psicologia, que conflitos pessoais, internos, também são causados por essas divergências.

Segundo alguns psicólogos, tudo começa pela mãe. Essa relação mãe e filha (o) é realmente forte e pode transferir cargas emocionais, na presença ou na ausência dessa mãe. A criação, ou falta dela molda a gente, transforma junto das nossas escolhas e experiências o que somos (ao meu ver). 

É a partir disso que quero falar um pouco da minha visão de mundo, talvez tornando esse espaço uma forma de Divã, ou uma forma de amigo pra quem também se sente assim.

Sempre tive uma mãe muito presente, mais do que meu pai. Minha mãe sempre me passou uma imagem muito forte, perfeita, sem defeitos. Não é muito diferente do discurso dela, ela diz que não, mas nas entrelinhas ela sempre se gaba do quanto ela é melhor em tudo - Veja bem, eu a amo, mais do que tudo, mas eu tenho essa mania de observação e sinceridade, e sim, ela age dessa forma, não é implicância de filha rebelde. Minha vida foi sempre tentar agradar. Algumas coisas eram extramente absurdas, o esforço que eu fazia pra não ser chamada atenção.
Minha mãe nunca chorava na minha frente, o que me dava a ideia de plena felicidade. Enquanto o casamento dela desmoronava, ela sorria, mantinha as aparências e seguia como se nada estivesse acontecendo.
Dona de casa exemplar, sempre agradou o marido, sempre cuidou muito bem das filhas. E eu sempre me senti muito mal por não ser como ela. Por chorar por qualquer motivo, por ser péssima com os afazeres de casa e por não ter a mínima vontade de ser mãe de família. E sim, ela sempre me cobrou por não ser como ela.
Só agora, depois de muito tempo, aos meus 22 anos, eu passei entender que somos diferentes e eu jamais terei a vida dela, por que não faz parte dos meus sonhos e planos, não faz parte de quem eu sou. Porque somos DIFERENTES! Issooooo, e não tem nada de errado nisso. Ninguém veio ao mundo pra ser igual. Podemos ter lá nossas concordâncias, mas cópia, não somos.

Agora, entra outra questão, também não sabemos viver sozinhos, é aí que vem os conflitos. 

Provavelmente você já deve ter ouvido essa frase: ''O SEU PROBLEMA, é que você não sabe ouvir opinião DIFERENTE da sua''. Eu já ouvi muitas vezes, da minha mãe então, várias. Mas eu também já disse isso para as pessoas, crente que fosse verdade absoluta.

Mas veja bem, vamos pensar quando essa frase surge. Geralmente você está conversando com a pessoa, essa mesma pessoa te dá uma opinião - que é baseada na VISÃO DE MUNDO dela, na forma que ela lida ou lidaria com a situação - que talvez não te sirva naquele momento. Você, vai querer argumentar sobre sua opinião, e adivinha, vai ser mal visto e interrompido com essa bela frase.

O que sempre vem na minha cabeça nessas situações é Debate Politico, se fosse fácil não teria mediador ( ainda assim as coisas desandam). Lembrando como funciona, um pergunta, o outro responde. Quem perguntou tem o seu direito de réplica, aquele que está na posição de questionado, por sua vez, tem direito de tréplica. Ou seja, você dá a sua opinião e ouve a do outro, se não ficou claro o suficiente, você e o outro tem o direito de desenvolver melhor seus argumentos, pelo menos deveria ter. Não para convencer o outro, mas para EXPOR sua opinião, ser ao menos COMPREENDIDO e RESPEITADO.

O problema do mundo inteiro é pensar que discordar te dá o direito de desrespeitar, de se achar superior - daí vem as guerras, o fascismo e todos os ismos que você imaginar, e não vire as costas queridx leitorx, pensando que estou sendo radical, mas essa é minha VISÃO DE MUNDO, certo ou errado, é minha percepção - faz parte da natureza humana, natureza que deveríamos lutar contra todos os dias. 

Você já teve ou conviveu com alguém com depressão? São duas posições bem diferentes.

Como alguém que já passou, e sobreviveu, vou dizer a minha visão de dentro. Você está sempre muito mal, e nunca sabe a causa - é possível que não tenha um motivo concreto, principalmente aos olhos de quem assiste, mas na sua cabeça, você tem todos os motivos, depressão é excesso do passado, geralmente a causa está lá atras e a pessoa sentiu toda aquela carga depois - você escuta as pessoas dizendo que vai passar, que é frescura, que sua vida é ótima e você não deveria se sentir daquela forma.
Você fica cada vez pior tentando encontrar a resposta do por que está passando por aquilo, tenta achar essa resposta nas pessoas, e veja, elas não terão, por que não estão passando pelo mesmo. E se por um acaso já passaram, foi de forma diferente, por motivos diferentes.
Há respostas que estão no nosso interior, apenas. Eu por exemplo, escolhi não mexer no passado, nem me questionar mais, apenas esquecer. Talvez você precise de ajuda pra se entender, e um psicólogo é um ótimo auxílio neste momento.

Nessa caminhada, lidando com as diferenças, eu descobri que tenho alma de artista. Que gosto de me expor, demonstrar todo sentimento, com meu típico sangue italiano. Eu choro, por qualquer motivo, esperneio, grito, e isso incomoda.
Incomoda os contidos, os que choram escondidos e se contentam em se fazer de fortes.
As vezes, sou considerada fraca, por me expor. Que seja então,faço da música, O VENCEDOR dos Los Hermanos, minhas palavras:

"Olha lá, quem acha que perder
É ser menor na vida
Olha lá, quem sempre quer vitória
E perde a glória de chorar
Eu que já não quero mais ser um vencedor
Levo a vida devagar pra não faltar amor"

Pode parecer confuso todo esse discurso, posso ter dado voltas por diversas situações que parecem desconectas uma das outras, mas aceite o fato. Das principais características humanas, a maior e a mais perceptível delas, é a diferença entre os homens. Respeite.
Você não precisa reagir como todos reagem aos problemas da vida, você também não pode exigir isso das pessoas. Cada um no seu tempo, no seu limite. Só você sabe os caminhos por onde andou.

Namastê.

Que danado é um crush?

Tudo está fluindo muito bem dentro de você, parece que enfim suas emoções estão equilibradas e você se sente o mais calmx possível.Quando de repente aquele clic que acontece quando você vê o crush resolve voltar . A sensação é que a qualquer momento você vai explodir,mas a vontade real é explodir a cabeça do crush, ou no caso, jogar tudo no ventilador mesmo .

Sabe aquela vontade de sair correndo? De dançar uma rave inteira, de tocar o f***-se 

 e enfrentar as consequências ? 

Acredito que a pior parte é ficar remoendo conversas, cronometrar o tempo, tentar voltar, aproveitar aquela maldita chance .

Na real,crush existe pra ser crush, pra ser esse inferninho de incertezas na nossa cabeça ,eu chamava isso de amor platônico na minha adolescência, o que tornavam as coisas muito mais dramáticas, mas talvez menos incertas, é platônico , ponto. O maldito do crush não.Não é claro, você fica ali insistindo em uma coisa que só existe na sua cabeça . Quando vê , passou um ano .

E a conclusão,é não ter conclusão , nao tem lição nenhuma esse post .Apenas um desabafo de uma que tanto quanto vocês não aguenta mais os crushs que a vida tem dado .

Namastê .

Eu que fui,sou.

Eu que já fui vento,fui primavera, 

fui flor,já fui lágrima

nos olhos de alguém
Fui canção sobre um cais 

Fui amor,fui discórdia 

Hoje sou paz,sou poeira 

que o vento leva

tão leve,quanto esse seu andar.

Quanto o meu penar ,
de te falar sem nada dizer.

Sempre escondendo minha intenção 

de te ter,de te beijar , 

de te seguir,de ser pólen,

de ser mel nessa sua boca

Te deixo ir todos os dias 

só pra te ver voltar,
com o mesmo sorriso,
com o mesmo abraço
com os mesmos olhos
que me viram da primeira vez.
Te amo em segredo,
agora sou mar, que vai e vem,
que beija teu chão
que varre as mágoas
que cabe o infinito ,
do tanto que tenho de você.

Tome esses Versos sobre o espaço entre nós

O que é um espaço físico para o amor?
O que é a distância pra quem ama?
Talvez seja a dor de algo perdido, mesmo ainda tendo.
Ou a falta de contentamento o maior dos sofrimentos.
Quiçá, seja fogo de um juízo final,
Um tormento agonizante, infinito.
Uma ânsia de querer o que não é possível
Sentimento de incompleto descabido.
Talvez o desespero para se ver,
doa mais do que não ter.
Ainda pode ser a morte da esperança,
o fim do tempo, a falha do relógio,
a queda do calendário, o fim da rotação terrestre.
O apogeu da saudade deve ser o pior dos castigos
Talvez, não seja certo para mim
Quiçá, me tirará dos trilhos uma outra vez
Só desejo que o tempo seja meu aliado,
não seja como o espaço,
que vive me separando de você.

Tudo passa, até a uva passa !

Estava aqui olhando pro teto e pensando o quanto amadureci nos últimos meses, é claro, amadurecimento é um processo que pode levar uma vida inteira,e os últimos meses são apenas a consequência de todos os meus 21 anos de vida. Devo confessar que os últimos 5 anos foram os mais difíceis , essa transição da adolescência pra vida adulta ainda me assusta bastante, e digamos que não reagi muito bem a algumas pressões. Sempre levei tudo muito a sério, coisas reais ou não, coisas que só existem na minha cabeça por exemplo, quase me destruíram, a ansiedade, o medo, me causaram transtornos que vocês nem imaginam. Um dia, quem sabe, escrevo sobre isso, mas por enquanto isso é algo só meu.
Mas apesar de todas essas cicatrizes , eu agora consigo encara-las, mexer nelas sem abrir uma ferida maior e isso é bom, me sinto mais leve , e apesar de ser adulta e de ter todas as responsabilidades como tal, já não levo tão a sério assim alguns assuntos em particular.
E o que eu tiro disso é que valeu a pena todo o desgaste interno, minha consciência estava sempre ali me alertando sobre o certo e o melhor a se fazer. Já tive todos os problemas emocionais que vocês imaginarem, e não vou mentir , que as vezes me sinto insegura, de ser pega desprevenida por uma dessas ondas que passam varrendo tudo, de cair outra vez . Mas olha, passa, eu acho que todas as vezes que fui e voltei,me trouxeram mais forte . E as experiências servem de exemplo pra não se cometer os mesmo erros. De não dar ouvidos ao que vem de fora, de não dar espaço pra tristeza .Aprendi a viver um dia de cada vez, pois cada dia basta seu mal.
Uma vez um amigo me disse algo que jamais vou esquecer,foi mais ou menos assim:
"Você não é uma pessoa triste, você 'está' triste, é um estado, e sendo um estado, vai passar"
Depressão, tristeza, pessoas fragilizadas é um mal do nosso século. Estamos expostos a realidades tão cruéis , não basta a vida de cada um, temos sempre uma enxurrada de informações que nos pegam, nos sacodem durante os nossos dias, informação demais, tempo de menos pra processar . Talvez o segredo esteja em olhar pra si, saber quem você é, o que quer , e que pode ser o que quiser.Pois é só um momento ruim!!!
Vai passar,
Escrito por alguém que sabe as esquinas que passou, e os leões que enfrentou.

Limpeza Já!

Sou estudante de design, e por isso, aprendo todos os dias a mexer com a memória afetiva das pessoas, a lidar com os desejos, a aplicar tudo isso em um produto, tornar algo sem vida em uma coisa quase mágica, com um significado.
Pensando nisso, essa semana estava lavando louça , quando por um momento, senti o aroma de detergente, aquele amarelinho, neutro. De repente,tinha sete anos outra vez, estava no meu quintal, soltando bolinhas de sabão , como eu gostava daquilo! De ver o sol batendo, das cores que refletiam, da sensação que tinha quando estourava na minha pele, tudo isso em um segundo que fechei meus olhos e me permiti lembrar. Foi lindo e natural.
Volta e meia tenho essas lembranças, me recordo de coisas de quando eu tinha apenas três aninhos! São flashbacks curtos, mas bastante detalhados... Tenho uma ótima memória.
Onde quero chegar com toda essa história ? Existem coisas(objetos palavras,músicas,cheiros,etc)  que nos remetem a momentos da nossa vida, há um lugarzinho lá no cérebro que é estimulado a lembrar desses momentos , como se você tivesse apertado um botão.Isso pode ser muito bom, mas existem muitas lembranças ruins também, como tudo na vida . Como fazer pra me desapegar ? Pra fazer morrer essa parte? Não quero ser pessimista, mas existem coisas que nunca serão esquecidas, e o que se deve fazer é mudar o disco, respirar fundo e seguir, amanhã é domingo, depois segunda, terça, passou os dias e você guardou num canto e viveu, essa é a vida, não é perfeita, mas existem formas de amenizar essas idas e vindas, e existe só uma palavra : faxina.
Seja ela interna ou externa é sempre bom jogar algumas coisas fora, nada de ficar guardando aquele bilhete do ex okay? E isso vem de uma pessoa que guarda de tudo.Tudo mesmo, o primeiro bilhete, o primeiro cigarro, o primeiro porre. É, até coisas que não me orgulham, mas tenho praticado essa limpeza. Guarde apenas o que está definitivamente presente na sua vida, o que te traz só sentimento ruim é melhor jogar no mar ( no sentido figurado lógico, vamos procurar maneiras ecologicamente corretas de se livrar desse lixo aí rs). Tente ouvir coisas novas, o spotify está aí ( melhor app) com grandes possibilidades pra você mudar esse disco. Amor que não é lembrado , alimentando, se perde, juro pra vocês, sentimento ruim também, em um dado momento da vida, será só um vento que passou, mas você é forte, foi sacudido, envergou , mas voltou pro lugar, já é dia !! Hora de começar de novo !

Namastê

Pra você saber

Era um fim de tarde, lembro de estar no segundo período da faculdade, as vezes confundo com o primeiro,mas não falava com ninguém, muito menos reparava nas pessoas, se fosse o primeiro período ,com certeza eu me lembraria como o melhor dia em 4 meses. Estava com meus novos amigos, acredito que comprando um chocolate quente. É! Deve ter sido essa bebida, me recordo a cara de decepção que fizemos quando vimos que era apenas leite quente com Nescau. Foi nessa tarde, na cantina, que vi seus olhos pela primeira vez,os meus nos seus de relance , e eu não esqueço que logo me perguntei se eram mesmo claros, mas foi tão rápido, logo duvidei (mais tarde descobri que é um tom de castanho claro,mais lindo que já vi) . Me interessei de fato, imaginei ser da engenharia, não conhecia muito bem os veteranos do curso e deixei estar .
Dias depois lá está você, no grupo do curso no face, vi todas as suas fotos e lembrei da cantina. Daquele dia em diante fiz de você meu objetivo, sempre te via passar, e tentava encontrar uma oportunidade de chegar a você , foram passando uns meses e aconteceu da forma mais natural possível ,na verdade nem tão natural, por que eu só fui naquela reunião por que vc estaria lá , saí do Rio pra Niterói só pra te ver. E assim foi feito, fomos parar numa ocupação da reitoria , antes tão estranhos, agora companheiros de luta, achei que dali em diante nos entenderíamos , mas não rolou.Rolou nossa proximidade, nossa sintonia ideológica, nosso amor pela utopia, pelo próximo,mas nada nosso. As coisas só foram piorando dentro de mim, eu Queria te dizer o quanto meu coração bate perto d vc, o quanto eu fico nervosa, a minha pressão sobe, me falta ar, palavras , eu fecho os olhos e lembro da cantina, lembro de nós dois, um de costas pro outro , olhando pra trás,dos os olhos se encontrando, e penso, se no começo você sentiu algum tipo de atração ou coisa parecida por mim.
Não é justo eu me sentir na quinta série de novo com uma paixão platônica, não depois de tudo que já vivi. Mas volta e meia me pego pensando em você, já escrevi canções, já me virei do avesso, já tentei pausar, mas não há nada que eu possa fazer pra tirar você de mim. Aqueles olhos são cada vez mais presentes na minha cabeça, e toda vez que volto lá , naquele momento, naquela primeira vez que te vi, o cenário muda, a luz fica mais forte, o tempo parece parar. Já não sei mais como definir o que estou sentindo. Me faltam palavras pra te dizer, e quando tenho, me perco, me enrolo num nó, fico estática. Vou descobrir um jeito, de deixar você saber .